مردها در سه عکس متفاوت

دوران مجردی




دوران تاهل




دوران بعد از طلاق

 

عید نوروز بود و من به همراه خانواده رفته بودیم عید دیدنی یکی از فامیلامون توی یکی از روستاهای شمال.
شب شده بود و هوا هم بارونی بود. من اون روز دلپیچه ی شدیدی گرفته بودم از بس که شب قبلش پرخوری کرده بودم!

اون سال عید من لباس هایی که خریده بودم به سالهای قبل خیلی گرون تر بود و مهم تر از همه اینکه خودم همشونو انتخاب کرده بودم!
آقا چشمتون روز بد نبینه ، اون شب دلپیچه امونمو برید و من هم که تا اون موقع خودمو کنترل کرده بودم ، یکباره روانه ی دستشویی شدم . اصل ماجرا از اینجا شروع شد…..
نمیدونم تاحالا دستشویی های روستا رفتید یا نه؟ معمولاً تو حیاطن و خیلی هم تنگ و کوچیک هستن و از شلنگ ملنگ هم خبری نیست و فقط باید با آفتابه کار کنی!!
آقا چشمتون روز بد نبینه ما کارمونو کردیم و آخر سر مجبور بودم کاسه توالت رو با فرچه تمیز کنم اما دریغ از فرچه!! فرچه کجا بود؟

حالا با چی سنگ توالتو تمیز کنم ؟ نمیشه همینجوری ول کنم برم که؟

هاپو با اینکه حیوونه رو خرابکاریش خاک میریزه ، حالا کم مونده سوژه ی فک و فامیل دهاتی بشیم!! والاا

چیکار باید میکردم؟ تو اون نیم وجب جا که اصلاً نمیشد خودتو تکون بدی باید تصمیمات بزرگ هم میگرفتی!!
خدایا این چه مخمصه ایه؟ چ خدا نصیب گرگ بیابون نکنه. تصمیم گرفتم با دستم تمیزش کنم!!!

وایییییییییییی چـــــندششش! خو چیکار باید میکردم ؟ مجبور بودم!!
روی دوپا نشستم و دستمو نزدیک کردم… نزدیک تر و نزدیک تر…. فقط چند میلیمتر مونده بود…. که یهو یه فکری به ذهنم رسید….!!!!

کفشای نازنینم… نه…. ۹۰ هزارتومن خریده بودمشون!! ولی چاره چیه؟ یا دست یا کفش!
تسلیم! بلند شدم و پای چپم رو به سوراخ کاسه توالت نزدیک کردم و کشیدم روش بالا پایین کردم اما فایده نداشت!
ای خدا… گرفتاری دیگه نبود که اینو واس ما انتخاب کردی؟

یه لنگه از کفشمو درآوردم و جوراب همون لنگه ی پامو هم درآوردم و نشستم!!! چجوری؟ با فلاکت هرچه تمام تر!
روی یه پا نشستم و اون پای دیگمو گذاشتم روی دیوار ، جورابمو کردم توی دست راستم و دست راستمو کردم تو کفشم و حالا نساب کی بساب!

چه استعدادی دارم در امر ساییدن سنگ دستشویی!!! وای کفشم….!!

خدا بگم چیکارت کنه صاحبخونه قبلی (میزبان دیشب) معلوم نیست چه ذغنبوتی ریخته بودی تو غذا که هی اصرار داشت از روده ی ما بیاد بیرون اما حالا دل نداره از روی سنگ این کاسه توال کنده بشه!

دستم دیگه عرق کرده بود ، زیر اون لامپ ۲۰۰ آویزون از سقف کوتاه توالت که دورش هم پشه جمع شده بود خودمم عرق کرده بودم!

وای خدا اگه کسی تو این حالت منو ببینه! خدا خدا میکردم کسی به گیر کردن طولانی مدت من تو مستراح شک نکنه! والا شانس نداریم که ، “فک و فامیل…” هزارتا حرف و حدیث درمیکنن واس آدم.

با این همه دک و پوزمون به چه مصیبت دنیوی ای گرفتار شدیم! فقط کم مونده بود توالت شور خویشاوندان دهاتی بشیم که به اون افتخار هم نائل شدیم! زمان دستم نبود و همش میترسیدم کسی بیاد و این وضعیت اسفناک و سخیف منو ببینه ،

احتمالاً حدود یه ربع داشتم میسابیدم! خو لامصب تو که میخواستی گیر کنی تو همون روده ی لامصــّـب گیر میکردی دیگه اه!
پا شدم یه آفتابه آب ریختم و دوباره براندازش کردم! لامصب از روز اولش تمیز تر شده بود!! کفش و جورابمو پوشیدم (به سختی تو اون جای تنگ) و زدم بیرون! چه عرقی کرده بودما! هرکی ندونه فکرمیکنه همه ی پله های برج میلادو رفتم بالا.
کفشم…! بیچاره جور فرچه دسشویی رو کشید برام اما دمش گرم…!

خوشحالم که دمپایی ابری پا نبود وگرنه الآن بجای نوشتن این خاطره داشتم زیر ناخونامو تمیز میکردم…!

با این ۷ روش ذهن اطرافیان‌ تان را بخوانید

انسانها عموما موجودات کنجکاوی هستند و دانستن افکار یا رازهای پنهان، آنها را به وجد می آورد. موضوع وقتی جالبتر می شود که آنها بتوانند ذهن دوست یا همسرشان را بخوانند. شاید با خواندن تیتر مطلب، پیش خودتان فکر کردید که: « امروز میرم خونه و فکر داداشم رو می خونم تا ببینم چرا این چند روز اخلاقش عوض شده » ولی عجله نکنید، این کار به آن سادگی هم که تصور می کنید نیست.
یکی از روشهای موثر ذهن خوانی، درک زبان بدن است. در واقع افراد در حین حرف زدن، به صورت ناخودآگاه قسمتی از بدنشان را تکان می دهند و این حرکات نشان دهنده تفکرات و احساسات درونی فرد نسبت به موضوع جاری دانست.

برای مثال وقتی از افراد راجع به شماره تلفن شان در ۱۰ سال پیش سوال کنید، آنها سعی می کنند از حافظه شان برای به خاطر آوردن آن کمک بگیرند و وقتی از آنها راجع به آرزویشان می پرسید آنها سعی می کنند تا تصویری را در ذهنشان بسازند.
محققان بر این باورند که افکاری همچون امثال بالا، واکنش فیزیکی چشم را به دنبال دارند، که شما با تشخیص آنها می توانید تقریبا حدس بزنید که فرد به چه چیزی فکر می کند.

قبل از خواندن این ۷ واکنش، لازم است به ۲ نکته مهم توجه کنید :
۱ – این واکنش ها بر اساس افراد راست – دست نوشته شده اند و در صورتی که فرد مورد نظر چپ دست است، باید آنها را برعکس در نظر بگیرید.
۲ – منظور از راست یا چپ، دید شما نسبت به فرد انجام دهنده واکنش می باشد.

واکنش های چشمی

۱ – بالا – سمت راست : نشانگر جستجو و بازسازی رویدادی تصویری که در گذشته رخ داده است.

۲ – بالا – سمت چپ : در حال ساختن تصویر و یا رویداد جدید.

۳ – مستقیم – سمت راست : بخاطر آورن صوتی که در گذشته شنیده شده است.

۴ – مستقیم – سمت چپ :‌ در حال ساختن کلمه و یا صوتی که در گذشته رخ نداده است.

۵ – پایین – سمت راست : صحبت کردن شخص با ضمیر داخلی اش

۶ – پایین – سمت چپ : به خاطر آوردن و یا تصور یکی از حواس، لامسه، بویایی و یا چشایی

۷ – چند حرکت و یا بدون حرکت : ممکن است شما سوالی را از فرد مورد نظر بپرسید و فرد هیچکدام از حرکات فوق را انجام ندهد و به یک نقطه خیره شود. این بدین معنی است که فرد دارد سوال و جواب را به صورت تصویری بررسی و شبیه سازی می کند.
به خاطر داشته باشید که این واکنش ها برای تمامی افراد یکسان نیستند و ممکن است استثناهایی نیز وجود داشته باشد، ولی همین الان می توانید آنها را با همسر و یا دوستتان تمرین کنید.

فقط بخونو بخند !!!

کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر…!!!

***********************

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

***********************

میازار موری که دانه کش است… در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید…!!!

***********************

تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم…!!!

***********************

جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی “غلط کردم” هم بزارن…!!!

***********************

تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

***********************

تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست …!!!

***********************

بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی…!!!

دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بین رفته.
دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده .

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟» پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

طرف پاش درد میگیره قرص مسکن می ذاره تو جورابش

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میکروب ها را غافلگیر کنم.»

ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ

ترکه:« آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!» دکتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» ترکه: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»

 اصولا تو این صحنه ها میگن Oh My God